На главную * Превью к матчам * Бесплатные прогнозы * Tips on sport(english) * Группа WatsApp * Конкурс прогнозов * Помощь сайту * Контакты сайта * Бонус на Betfair

     

 


 

Главная страница
Our english site
Топ-100 новостей
Топ-100 прогнозов
◊ Rss Прогнозы
Rss Новости спорта
Каталог статей
Статьи о ставках
Разное интересное
Развлечения
Наши опросы
Поиск по сайту
Софт для азартных
Чат о ставках
Бонусы у букмекеров
Список букмекеров
Букмекеры с Webmoney
Все биржи ставок

Прогнозы
Бесплатные прогнозы
Прогнозы от Дмитрия
Ставка дня
Удаление Да
◊ Прогнозы 1X2
Robobet
Прогнозы на тотал
Рассылка прогнозов
Рассылки других сайтов


 

Кубок Конфедераций
Прогноз на ЕВРО2012
Видео прогнозы
Чемпионат Мира 2014
Чемпионат Европы2016

букмекер париматч parimatch


 

 
01. Торговые системы Форекс
02. Формула-1 на КПК и смартфонах
03. Сборник книг о покере
04. Карточная игра в дурака 6.0 - Полная версия
05. Игра для расслабления
06. Штука / The Grand (2007) DVDRip 700Mb
07. Узницы замка Кнаттерфель:Стрип-покер(StripPoker/2009)
08. Видеоуроки покера с Дэниелом Негряну
09. Везунчик / Lucky You (2007) DVD9 Лицензия
10. Коллекция книг о покере

 

Прогнозы до матча


 
Forex
Horce racing
Азартные игры
Договорные матчи
Интервью спортсменов
Интернет Тв
Казино
Как заработать
Легенды спорта
Литература о азарте
Любопытно
Новости букмекеров
Новости спорта
Новости футбола
Около спорта
Платёжные системы
Покер
Прогнозы на спорт
Спортивное видео
Спортивный юмор
Ставки на мобильном

 

Китайские магазины
◊ Vip-files и Letitbit



 Лучшие футбольные анекдоты

Лучшие футбольные анекдоты

Лучшие футбольные анекдоты

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.

Тренируются наши перед матчем с Реалом. Подходит к Сезару Карлос. Здороваются, общаются. Карлос спрашивает, показывая на Бобо: "А этот что не подходит к нам?" Сезар отвечает: "Этот? А он русский!

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:
- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

На футбольном матче.
- Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
- Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

Собирает тренер команду и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
- А это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины.

Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.


Дата публикации: 12.06.2008
Страница прочитана: 239 раз

comments powered by Disqus
Share |
Вернуться назад

Tipbet Sports 200% Welcome Bonus

Winlinebet - новый удобный букмекер, бонус 50%
1Bet2bet - букмекер подходящий для Израиля



 

Blogabet.ru
Admiralbet.ru
Freebets.ru


 
 Predictions in english
 Америка
 Баскетбол
 Видео блог Kappara
 Другие виды
 Другие сайты
 Зимние виды
 Наш паровоз
 Прогнозы форумчан
 Теннис
 Футбол
 Хоккей

 

Leon


 

- Soccer Predictions
- Надежные ставки
- Bestbet1x2.com
- Bet88.Ru
- Результаты матчей Live
 
- Баскетбольный портал

- Ставки без риска
   
- Ставки на футбол
- Betfait.ru
- Стань партнером
- European partners
- Предложение партнёрства

MyCounter - Ваш счётчик 
 Сайты клубов
Сайты партнёров
Сайты с прогнозами
Сайты о азарте
Partners


 

Биржи ставок
Betcomrades
Betfair.com
Jamber.co
Matchbook.com
21bet.com

Все букмекеры
888sport
138.com
10bet.com
1Xbet.com
1bet2bet.com
Betclub.com
Betfair.com
Betmaster.com
BetStore.com
Bet-at-home.com
Bwin.com
Betmira.com
Betin.com
Betway.com
Betsson.com
Betsafe.com
Bet365.com
Bodog.com
Betclic.com
Bovada.lv
DafaBet.com
GolPas.com
Goldbet.com
GoBetGo.com
Goalbet.com
Gamebookers
Comeon.com
Contorabet
Fonbet.com
FavBet.com
Noxwin.com
◊ NetBet.com
Melbet.com
◊ Mybet.com
Марафонбет
MagicRed.com
◊ Leonbets.com
◊ LadBroces.com
Luxbet.com
Ligastavok.ru
◊ Optibet.com
◊ Planetofbets
◊ Privatbet.com
◊ Parimatch.com
Paddypower
◊ Pinnaclesports
◊ PartyPoker.com
RedBet.com
ReadyToBet
Rivalo.com
RoadBet.com
RealBetDealer
RedStarbet.com
Sportsbet.com.au
◊ SBOBet.com
◊ Sectorbet.com
◊ Sportsinteraction
◊ Sportingbet.com
Tipbet.com
Expekt.com
Skedina.com
◊ Triobet.com
◊ Titanbet.com
Intertops.com
Interwetten.com
Tonybet.com
TopBetta.com
Oddsring.com
Offsidebet.com
◊ Unibet.com
◊ VictorChandler
◊ Vbet.com
WillHill.com
Winmasters
Winner.com
Whitebet.com
WinLine.com

Платежные системы

AlertPay
Moneybookers
Rupay.com
PayPal.com
Advcash.com
Neteller.com


 

 

Bonuscodepoker


Сделано сайтом Kappara.ru Сайт Kappara.ru не коммерческий проект. Здесь ничего не продают и не покупают , авторы не несут ответственности за прогнозы и материалы сайта.
Если были нарушены чьи то авторские права напишите нам kappara@live.ru и спорные материалы будут удалены в течении суток.Sitemap for google   Карта сайта
Rambler's Top100 Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета Яндекс.Метрика